Анекдоты про котов и кошек

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала - мурлыканье кота. В нём нет лжи...

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!

Надоел мужику кот жены и решил мужик от него избавиться. Взял кота, посадил в мешок, отнёс его на 3 км от дома и оставил там. Возвращается домой, а на крыльце сидит кот, его ждёт и радостно мурлыкает. Мужик сильно разозлился. На следующий день он взял кота и отнёс его на 5 км от дома. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждёт. Мужик вошёл в дикую ярость, взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через час мужик звонит жене по мобильнику:
- Дорогая, кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту скотину к телефону - я потерялся!

- А сейчас люди навострились проверять качество колбасы на котах.
- Так и что с того? Производители тоже навострились добавлять в неё Вискас.

Два психиатра:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют, потому что ну не может быть всё так хорошо!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, чуть не затоптали кота насмерть...

Настоящая любовь - это когда я помыла кота, а он всё равно ко мне пришёл.

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. Утром понял, что перед приёмом валерьянки надо выкидывать кота из комнаты.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

- Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
- Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта скотина сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Ночью пришёл кот и скромно лёг у меня в ногах. А под утро в ногах у кота спал уже я.

- Захотелось внимания, любви, ласки...
- Не покорми кота!

- А у меня котёнок  всё  ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Учёные скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

- Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!

Женщина-директор на совещании своему заместителю:
- Александр Ильич, что вы мне здесь тянете кота за..., так сказать, его принадлежности?

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты уверены, что это они держат дома людей.

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Один кот может описать всё, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно всё.

- Вчера около мусорных контейнеров видела, как две огромные крысы дрались, а чуть подальше сидела кошка и с ужасом на них смотрела.
- Походу, кошку делили...

- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как удачно?
- Счёт четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

- Пытаюсь объяснить коту, не писать на кровать.
- Ты лучше объясни ему, зачем спишь в его туалете.

- А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
- Так чтобы он грел её попу своим дыханием.

- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила...

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.

Кот Василий любит есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, он очень стеснителен в еде...

Вчера решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, по тому, что его хозяин известный футболист.

В продуктовом магазине:
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

- Подруга, вчера мы с Эдиком обменялись фотографиями своих котов, наверное, он меня сильно любит! - сказала блондинка.
- Зинуля, думаю, что у вас с Эдиком очень серьезные отношения! - подтвердила брюнетка.

- Эх, котик, ты мой котик, скажи, как дальше жить, вчера моя жена тройню родила?
- Не переживай ты так хозяин, раздашь!

- Признавайся козел, кто тебе спину расцарапал?
- Дорогая, да это наша кошка мне на спину прыгнула!
- Опять врешь как сивый мерин!
- Дорогая, а я вот вспомнил, как соседская собака в прошлом году тебе на шее засос поставила!
- Да, наша кошечка шалунья, она и мне иногда на спину прыгает!

У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Моя кошка думает, что я живу у неё, а иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно!

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Папа-кот учит жизни котёнка:
- Проснулся, поешь! Поел, поспи!

Кот гулял по карнизу балкона, и сорвался. Летит, думает:
- Если выживу, то перестану гадить в хозяйские ботинки, таскать колбасу со стола, и дразнить соседскую собаку.
Приземляется в мягкий сугроб, встаёт, отряхивается, и говорит:
- Лететь то всего несколько секунд, а такая ерунда в голову лезет!

У дочки кот привёл чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

Нужно всё-таки набраться смелости и рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

- Ваше семейное положение?
- Нет даже кота!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Британские учёные доказали, что если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает свои тапки? - с тревогой подумал кот.

Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.

Полезный совет:
- Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром первого января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня...

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

- Степан, тебе тарелку чистую или мытую?
- Андрюха, конечно чистую!
- Степа как борщ, я сам варил?
- Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Если кот сидит перед дверью и ждёт, что вы её откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

Кот - самый лучший друг. Он никогда не скажет:
- Почему ты жрёшь по ночам?
А скажет:
- Давай жрать вместе!

Кот - это такое животное, которое на простой вопрос "Куда?", автоматически меняет направление движения в пространстве.

- Учёные говорят, что коты могут запоминать до двухсот команд.
- Да, теперь я попробую дрессировать нашего Ваську.
- Но они не хотят.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, сука, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

- Что ты хочешь на ужин, пикантную говядину или сочную курицу?
- Сочную курицу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль:
- Бесправный - не значит безопасный!

- А чем кошка отличается от жены?
- Кошка, чем позже вы придёте, тем больше радуется, а жена - наоборот!

- Какой у тебя котик, как его зовут?
- Чиновник!
- Хм, странное имя, а почему?
- Так он только жрёт, спит и жиреет!

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?

- Мам! Я нашла кота!
- Дура! Тебе сорок лет... Мужа ищи!

Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща...

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

- Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание...

- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

- Дорогая, давай заведём котёнка!
- Милый, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку у тебя аллергия есть, а на норковую шубу нет?

Идеальная молодая семья - это спортивный парень, стройная девушка и жирный кот. А не когда всё перепутано.

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем её. Глупенькая. Я её вообще не люблю.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже и собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?

Стою ночью на балконе, курю, а внизу кошка мяукает. Ну, думаю, дай отвечу:
- Мяу!
Снизу:
- Мяу!
Я снова:
- Мяу!
Снизу:
- Мужик прекращай, я кошку ищу!

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
- Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

Если ваш кот притворился мёртвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё не знаете, тянет на вышку.