Анекдоты про школу

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это она сама так сказала?

Мама говорит Вовочке:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я решила бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
- А почему ты в школьной форме?
- Так завтра же в школу...

В школе раздался звонок, завершающий учебный год.
- Ура, каникулы! - зашумели учащиеся в классах.
- Ура, ура, завтра каникулы! - еще громче закричали в учительской.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Мальчик-гений окончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

- Вы слышали, как проводят ЕГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...
- Это ещё что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки...

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- На Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в школьном кабинете биологии меня настораживает.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Оставь свои девичьи фантазии, Иванова!

- А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
- Так ведь родители им не сказали, сколько там придётся учиться.

Из школьного сочинения:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Два школьника:
- Тебя, почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну, и как, понравилось?
- Хороший браузер!

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и фигню показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

- Вовочка, что нового в школе?
- Папа, а у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".

Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Дима ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем и стал...

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!".

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, я явный кинестетик... школа Монтессори, может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу!

Учитель отчитывает ученицу:
- Ты третий раз за неделю опаздываешь в школу! Ты понимаешь, что это значит?
- Сегодня среда!

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена".

Самый длинный сон зарегистрирован в школе на уроке истории, ученик заснул на пятнадцатом веке, а проснулся в восемнадцатом.

Из школьного сочинения:
- Медведь подобрался к нему так тихо, потому что был босиком!

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
- А какой это был класс?
- Шестой Б.
- Нет, эти не отдадут!

- Вот смотрю я на тебя - такого здорового и очень умного и думаю!
- Что?
- У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!

Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребёнка из школы.

Трудовик в школе подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Хорошо, я скажу тебе фамилии, если ты дашь мне тысячу рублей!

Объявление. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

В старших классах самостоятельная работа перестаёт быть самостоятельной. Она уже коллективная.

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели... После него из школы выносить было уже нечего.

- Чему вас учит школа?
- Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...

- Я в этой физике ничего не понимаю!
- Только сейчас урок химии!

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Молитва школьника:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

Приходит преподаватель программирования домой из школы. Жена ему говорит:
- Дорогой, тебе чайник поставить?
- Да задолбали меня уже эти чайники!

Учитель физкультуры:
- На первый, второй, апчхи рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Апчхи!

Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущённо говорит:
- Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?
- Ага! Колька кричит: "Бери её себе!", а Серёжка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!".

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!

Вчера мне позвонили из школы и сказали:
- Ваш сын постоянно лжёт!
Я ответил:
- Скажите ему, что у него отлично получается, ведь у меня нет сына.

Когда на родительском собрании в школе в очередной раз предложили сдать деньги на линолеум, отец Васи Ямкина, работающий водителем катка, предложил заасфальтировать класс.

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:
- Мама, да не реви ты, самому тошно!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

Начало урока в школе. Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?

Учительница говорит первоклашкам:
- Дети, скажите мне слово на букву "Х"... Так, говори Ваня.
- Хлеб!
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка руку не тяни, ты мне ещё за букву "Б" не привёл родителей в школу!

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Урок анатомии в школе. Учительница:
- Чтобы добиться успеха в жизни, нужно учиться упорно...
Вовочка:
- У чего, у чего?

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

- Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература.
- Так это раньше было, а сейчас гуманитарии те, кто не может выучить таблицу умножения.

Самыми убеждёнными революционерами являются школьники. Они любят перемены и ненавидят уроки.

Из школьного сочинения:
- Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...

Из школьного сочинения:
- Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ног у него было ужасное настоящее...

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.

Муж пришел с родительского собрания. Жена:
- Дорогой, насколько раскошеливаться в этот раз?
- Сегодня на собрании был отец Миши Скамейкина, его спросили, чем он может помочь школе и где он работает, он сказал, что в прокуратуре, оказалось, что в нашей школе все есть и она ни в чем не нуждается.

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки".

- А я до сих пор вспоминаю среднюю школу, это были лучшие пятнадцать лет моей жизни...

Умер старый учитель и попал в ад. К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, давай я завтра...
- Нет, завтра пойдёшь в школу.

Если в школе трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Он:
- Что делаешь?
Она:
- Я на уроке физики, а ты?
Он:
- А я на информатике.
Она:
- Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он:
- Я учитель информатики.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек?
- Когда песец - полный!

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошёл в школу...

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

Урок литературы в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Так, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня - депрессия.
- Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!

Старательная первоклассница впервые заполнила школьный дневник сама, до 44 сентября!

Урок в балетной школе:
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником". Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

Школа не армия - откосить не получится.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

- Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...

Во время дежурства на школьной дискотеке физкультурник не удержался и станцевал. Основными элементами его танца были отжимания и приседания.

В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
- Вова, читай про себя!
- Так про меня тут ничего не написано!

Мало иметь высшее образование, надо ещё и немного соображать, хотя бы на уровне средней школы.

Школьный трудовик Криворуков после секса с поварихой попросил добавки.

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.

Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:
- Почему у нас сегодня срывается урок труда?
- Виктор Сергеевич, а как вы узнали?
- Не чувствую запах перегара!

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

Учительница в школе спрашивает:
- Маша, сколько получится, если три умножить на два?
- Шесть.
- Вовочка, а если два на два?
- Групповуха!

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей, то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала:
- Ну, ведь только же убралась!

На уроке биологии в школе. Учительница:
- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?
Петя:
- Так она с китом переспала...
Учительница:
- Сядь Петя и замолчи! Дети, а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка:
- Так рак всё видел!

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
- Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
- А я на ЕГЭ в школе пронёс смартфон!

Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
- Вова, ты опять дурью маешься?
- Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Американские школьники всегда с нетерпением ждут каникул, когда никаких уроков и не убьют в школе как минимум до осени.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, окончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост кобылу...

Оказавшись за границей, я быстро понял, что тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.