Анекдоты про яйца

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.

У спортсмена, который занимается карате пять лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося борьбой двадцать лет, спрашивают:
- Если вам наносят удар по яйцам, что вы делаете?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого мужика... загорающего на пляже?

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал Вискас? Написал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Я целый день проспал.

Я в детстве думал, что у однояйцевых близнецов по одному яйцу на каждого. Как-то так в голове сложилось... Очень их жалел.

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Посетитель изучает меню в придорожном кафе:
- Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный?
- Нет говяжий!
- Блин, вот так бульон!
- Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное!

- Ты должен заявить о себе в полный голос.
- Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
- Хорошо, я скажу ему, чтобы он дёрнул посильнее.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Лесбиянками становятся те девушки, у которых аллергия на яйца.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Наступил 2030 год, в магазинах продают упаковки по пол яйца.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё бы на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция, и большевики взяли его за яйца!

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйцекладущим...

Жили, были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...

В магазине очередь, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

Период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры? Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пирожные. Она тяжело вздохнула и ответила:
- Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пирожные, моя дорогая!

- А чего это наши люди и интернет так возбудились по поводу подорожания продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Жена шлёт мужу СМСку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

- Доктор, а вот если ударить по яичку, оно сначала опухнет или посинеет?
- Оно сначала охренеет!

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:
- Снимаем?
Второй:
- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом...

В автобусе бабуля кричит:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
- Так вы значит уже не бабушка, а дедушка, проходите дедуля!

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

- А что подорожало раньше: курица или яйцо?

- А какому танцору всегда яйца мешают?
- Нашим футболистам!

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Учёные издревле спорят: "Что появилось раньше - яйцо или почесать?".

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дёрнуть его за яйца посильнее.

Удалёнка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные!

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
- Пиши, четыре яйца.
- Ага, значит можно два.
- Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
- Ой, яйца забыла!

Если у вас игла в яйце, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Просто не надо было вертеть попой, когда сестра делала утренние уколы!

Жена говорит мужу:
- Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу!

- Вась, скажи, ты интеллигент?
- Естественно!
- Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?
- Кресло?
- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Учитель рисования спрашивает:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Девочку с яйцами!
- Извращенец!
- Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?

Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца...

Жена - мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень отрываться от телевизора, он шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Ребёнок людоедов:
- Мама, мне надоели варёные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока тёплые.

- Официант! Яйцо!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного  опьянения, всё время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, драться за бананы и чесать яйца, избавиться так и не получилось.

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.

Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на тысячу рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты косой, с такими ушами - и не услышал звук трактора?
- А ты себя в зеркале видел, с такими яйцами - и такие рога?

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!

ВАДА не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трёх вёдер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!

- Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?
- Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!
- Папа, а в синий цвет?
- Зажать дверью!

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам попал в больницу!

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю. Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Ну вот, буду я ещё из-за 5 копеек жопу рвать!

- Бабы, пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся!

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

Стальные яйца - в общем-то, не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая проблема.

- Официант! У вас яйца есть?
- Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ёрзает на стуле. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает и говорит:
- Вот это да! Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?
- Нет, что вы! Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металлическое...
- Не может быть!
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть... двое... мальчики, Пиноккио и Терминатор...

Охотник пошёл на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге. Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.

- Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:
- Сегодня жарковато тут у нас!
- Да, жара, глобальное потепление!
Сковорода удивлённо бормочет:
- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Василий Иванович спрашивает у Анки:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, он и акробат!

- Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
- Да он же вроде не бегал...
- Ага, с иглой в яйце!

Ночью в лесу кто-то изнасиловал львицу. Она только и успела разглядеть, что у обидчика было одно яйцо. На следующий день мимо лося сломя голову несётся заяц и орёт:
- Быстрей делай ноги! Там Лёва обидчика разыскивает!
- А мне что?
- Да Лёва ищет у кого одно яйцо.
- Так у меня два, да и у тебя тоже...
- Да ведь Лёва сначала рвёт, а уж потом считает...

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своём яйце.

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
- Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
- Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит:
- Заходи на яму!

- А почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
- Так они ищут свои яйца.

Пьяный муж пришёл вечером домой в женском халате, застёгнутом на одно яйцо.

Курица говорит петуху:
- Скажи мне - ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать - яйца-то у меня...

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!

- Угадай, с луком и яйцами это?
- Пирожок.
- Нет, Робин Гуд!

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она не знает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она, значит к брату, показывает, и спрашивает:
- Что это такое? Что делать?
Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но, по-моему, тебе яйца оторвали.

Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит:
- Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает её:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?
- На яйцах...

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твёрдые!

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Рабочий обращается к мастеру:
- А можно я на работу буду приходить к десяти часам?
- Нет, у нас рабочий день с восьми!
- Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!
- Что вы этим хотите сказать?
- Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.
- Чего это он?
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

- Ну, все он меня достал, сейчас я его вызову и оторву ему яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- Что бы в следующий раз было чего бояться!

- Чем жареное яйцо отличается от варёного?
- После варёного не надо мыть сковородку.

Муж просыпается утром, а на столе записка:
- Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А какие обезьяны несут яйца?

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца... И тут я понял, что шуток они не понимают и у них очень холодные руки.