Анекдоты про мужчин

Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой мужчина невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет своё?
- Природа однозначно берет своё - и они бегут искать третьего.

Характер у мужчины должен быть вторым по твёрдости.

Мужчина психует тогда, когда с ним не та или та, но не с ним.

- Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись без света!

- Не спеши, настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста!
- А если они до десятого тоста не дойдут?
- Так если не дойдут, какие же это мужчины?

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука...

Стадии взросления мужчины:
- Он верит в Деда Мороза.
- Он не верит в Деда Мороза.
- Он - Дед Мороз!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Волк, попавший в капкан, чтобы вырваться на свободу, способен отгрызть себе лапу. А вот мужик, попавший в брачную ловушку, не может отгрызть себе то, что защемили, он не дотягивается.

В купе поезда:
- Мадам, а вам слабо в карты на раздевание?
- Мужчина, зачем тратить время, говорите прямо, хотите увидеть или похвастаться?

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.

Сидят два мужика на лавочке, разговаривают:
- Дочитал я всё-таки ту книгу о вреде алкоголя и табака и бросил.
- Пить или курить?
- Фигню всякую читать!

- Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево!
- Так это когда было? А сейчас это обычная женщина!

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

- Вам мужикам от нас нужно только одно!
- Люся, лучше я зайду к тебе завтра.
- Стоять! Уйдешь утром.

Мужика нужно находить из другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

- Подруга, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине?
- А у моего мужика золотые руки!
- Да, не повезло тебе!

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете?

Молодая мама в маршрутке пытается накормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то всю вкуснятину отдам дяде!
Малыш не сосёт, мама опять говорит:
- Кушай, а то отдам всю вкуснятину дяде!
Сидящий рядом мужчина:
- Дамочка, вы уж определитесь, а то я из-за вас третью остановку проезжаю!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладёт ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- О, как, а если поконкретнее?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.

Настоящий мужик может за себя постирать.

Женщины, как дети, любят говорить "нет", а мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Скакала лягушка по дороге да попала под каток, встала, отряхнулась и говорит:
- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!

По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.

Мужик провалился в медвежью берлогу, а там сидит медвежонок и ест кашу. Мужик:
- Родители дома?
- Нет.
- Ну, тогда держись косолапый!
- Дедушка!

Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато частенько возвращаются с работы как с праздника.

Богатые мужчины старыми не бывают.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пирожные в витринах, одинаковый взгляд?

- А чего это мужчина туда прошёл с пустыми вёдрами, и обратно идёт с пустыми?
- Пиво кончилось.

- Что такое штаны?
- Штаны - это приспособление для прикрытия мужских мыслей...

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет... А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Два мужика в баре:
- Слышишь, Степа, ты тупой что ли? Все так делают, а ты что мне советуешь?
- Ваня, а ты знаешь, что такое стереотипное мышление?
- Ну вот, опять какую-то фигню придумал!
- Ваня, а тебе чужие трусы всегда по размеру подходят?

- Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?
- Люся, мужик - не собака, на кость не бросается!

Мужчина с девушкой приходят к нему домой. Он достаёт ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Мужчина в автобусе пристально смотрит на женщину, она и говорит:
- Мужчина, что вы на меня уставились, вы же меня взглядом раздеваете!
- Ну что вы так волнуетесь, я уже курю...

Два мужика столкнулись в дверях бара:
- Да ты куда прёшь? Овощ!
- Благодарю!
- За что?
- За крутой перец!

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а для чего эта штука?
- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

- Когда я спорю с женой, она всегда говорит, что все мужчины - дураки!
- Твоя жена врёт, вот я, например, холостяк!

- Что такое пожилой возраст для мужчины?
- Это когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Куда катится мир? Слабому полу с каждым днём все труднее быть слабее мужчин.

- А когда мужчины становятся мудрыми?
- Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

В винном магазине один мужик говорит другому:
- А может две возьмём?
Продавец:
- Берите сразу три, чтобы не бегать за второй!

В мужском туалете из одной кабинки натужный хриплый голос:
- Блин, пора начинать нормально питаться!
Через некоторое время из другой кабинки:
- Ты там что, жрёшь что ли?

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. А вы попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Женщина любит мужчину за то, что он любит её. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Молодая женщина рассказывает подруге:
- Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
- Что такое, подруга?
- Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
- Вау, так это же крутая тачка!
- Да, но он первый её владелец!

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
- Интересно, а что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?

- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
- Я вчера видела, как он курил у подъезда!
- Да нет, это он только когда выпивши!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.

Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок - это ты?

В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе ещё не началась?

Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
- Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
- Смутно припоминаю, Иван.
- Кажись те таблетки начинают действовать.

- Мой мужик у меня под каблуком!
- Хорошо тебе подруга!
- Скажешь тоже, живу со слабаком!

Начальник участка:
- Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!

- Без чего не могут жить мужчины?
- Без женщин и отдыха от них!

- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

- Андрей, я пошла за тестом!
- Молодчина, я люблю пироги!
- Да нет, узнаем, не беременны ли мы!

Дорогие женщины! Давайте беречь мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Давайте к ним относиться бережно, поймали вечером - отпустите утром!

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть её, и все!

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

- Мужчина, что вы всё время мне подмигиваете?
- Я не подмигиваю, у меня нервный тик.
- Нет, вы подмигиваете... я уже настроилась!

- Как живут мужчины?
- Откуда вылезли, туда и лезут!

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за десять секунд.

- Чего такой угрюмый Ваня?
- Степа, ну почему я такой некрасивый?
- Брось так думать, ведь для мужчин это совсем неважно!
- Да как тут не думать? Вот я вчера вечером проходил мимо проституток на остановке, так они все сделали вид, что ждут автобус!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Народная примета. Продажные женщины больше всего возмущаются неплатёжеспособными мужчинами.

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

- Какая у вас необыкновенная кружка! Она что, из глины?
- Нет, это простая офисная мужская кружка из прозрачного стекла.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
- Коля.

- Дорогая, настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
- Да, дорогой, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь...

- В наше время джентльменов не встретишь!
- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

В роддоме врач говорит мужчине:
- Поздравляю вас, прыгайте от счастья, у вас родилась тройня!
- Да я бы прыгнул, да что толку с первого этажа!

Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
- Мужчина, у которого шесть детей.
- Почему?
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

- Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Мужчина обращается к проводнице вагона:
- А у вас курить можно?
- Нет.
- А откуда тогда эти окурки?
- Так те не спрашивали!

- Мужики, какие планы на вечер?
- Пьем!
- А завтра?
- Пьем!
- А в субботу?
- С утра пьем!