Анекдоты про зятя

Тёща спрашивает у зятя:
- Зятёк, а как адаптироваться к постоянно изменяющемуся климату?
- Мама, а вы попробуйте перевести время на ваших электронных часах на час вперёд, а текущий месяц на один - назад!

Теща с зятем копают огород. К ним подходит сосед и спрашивает:
- Ваня, а почему это твоя теща в каске?
- Степа, а обо что по твоему мне лопату обстукивать?

- Девушка, а вашей маме зять не требуется?
- Да вот старого догрызет и потребуется!

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, сынок, когда тёща живёт на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

- Вы готовы жениться на моей дочери безо всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я её не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

- Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
- Вальдемар, только через мой труп!
- Да, но два праздничные торжества я не потяну!

Ранним утром зять сидит на крыльце и курит. Из дома выходит теща с метлой. Зять:
- Мама, вы мести или куда полетели?

Тёща говорит зятю:
- Посмотри горло, похоже, у меня ангина.
- А вы не укусите?

Зять звонит теще из роддома:
- Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
- А ты мог бы повторить?
- Мама, ну куда же нам столько!

В квартире ремонт. Зять перфоратором сверлит стену. В комнату заходит тёща и кричит:
- Зятёк иди, поешь, я борщ сварила!
- Мама ну что вы так орёте, ребёнок же спит, а вы орёте!

Судья обращается к женщине:
- Что вы взяли в магазине и не оплатили?
- Банку с помидорами!
- А сколько там было помидор?
- Десять!
- За кражу десяти помидор я приговариваю вас к десяти дням лишения свободы!
Зять женщины кричит из зала:
- Да она там взяла еще и банку зеленого горошка!

Тёща вернулась из санатория и рассказывает:
- Меня там укусила змея. Врачи с трудом успели откачать. Зять:
- Мама, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А что там разве змей нет?
- Там врачей нет!

Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
- Внученька, а ты родителям помогаешь?
- Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.

Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
- Не надоела я вам? Может, пора мне домой ехать? Зять:
- Да нет, что вы мама, вы не можете нам надоесть! Но если хотите, если очень надо, я вот и билетик вам уже купил...

- Где был?
- Да на дачу тёщу возил.
- А ты оказывается примерный зять!
- Да пора ей к земле привыкать!

Зять подаёт тёще стакан и говорит:
- Мама, выпейте отраву... Тьфу ты блин... Я хотел сказать, выпейте отвар из трав.

Утром после свадьбы новоявленная тёща просыпается и вспоминает, что вчера вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю, будит его и спрашивает:
- А что вчера произошло?
- Да, твой зять - псих! Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ногой, ей между ног, чуть мне два пальца не сломал, козел!

- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться!

Утром теща говорит зятю:
- Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
- Мама, так их от вашей крови рвало!

Пожилая женщина шла в направлении вокзала, ей не хотелось уезжать, ведь здесь оставались её дочь и внуки... Рядом шла дочь и держала её под руку, ей тоже было невесело... Маленький внучок прижимался к бабушкиной ноге, он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг этой компании с огромными тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды, выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю...

Тёща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять её увидал и спрашивает:
- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?

Молодая семья ужинает. Тёща говорит зятю:
- Зятёк, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
- Я так тонко отрезать не смогу...

Мужик в овощном магазине спрашивает:
- Мне тёща сказала, чтобы я купил овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ. Я могу на вас надеяться? Продавщица:
- У нас без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

- А кем твой зять работает?
- Да забыла, ну работает с теми, кто видел летающие тарелки, инопланетян разных!
- Он у тебя уфолог что ли?
- Вспомнила, нарколог!

- Зять, вот когда мне было восемнадцать, и я была совсем глупая...
- Ну что вы мама, вы отлично сохранились!

- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
- Показать?

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. Хозяин дома спрашивает:
- А это кто?
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Тёща говорит зятю:
- Вот вы, молодые, нынче какие-то все озабоченные и мрачные. А я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
- Мама, зачем же вы на себя наговариваете, вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

- Эх, теща моя дай опохмелиться, твоя дочка подо мной плохо шевелится!
- Ой, зять дорогой, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и бревно шевелится!

Зять строит большой дом, показывает его тёще:
- Здесь на третьем этаже у нас спальня... - открывает дверь.
- А вот тут будет балкон, проходите мама, проходите...

Приходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой мой зятек, делай что хочешь, выкручивайся, как можешь, но я хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Через три дня зять приходит к теще и говорит:
- Теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся, как можешь, но похороны сегодня в полдень!

Отпраздновали день рождения тещи, гости разошлись в полночь, утром теща говорит зятю:
- Полжизни бы отдала за бутылку шампанского!
- Мама, я уже принес вам две бутылки!

- Соседка, ваш зять такой вежливый, повезло вам!
- Не совсем, он не умеет играть в карты!
- Так это же очень хорошо!
- Да он не умеет, а все равно играет!

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
- Вы верите, что мы спасёмся?
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы сидите так спокойно?
- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Да просто мой зять - очень везучий человек.

Тёща спрашивает у зятя:
- Зятёк, хороший ты мужик, но вот почему когда ты рассказываешь на ночь детям сказки, ты их заканчиваешь всегда одной фразой?
- Мама, какой фразой?
- И жили они долго и счастливо, потому что жена его была круглой сиротой!

Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Как вы думаете, подошёл бы я вашему отцу в качестве зятя?
- Конечно, ведь его вкус полностью противоположен моему.

Обед:
- Мама, вам борща добавить?
- Конечно, добавь зятек!
- Я так и знал, что не хотите!

Тёща подарила зятю три галстука на день рождения. Зять выходит к столу в одном из новых галстуков. Тёща:
- Так... Значит, говоришь, что два других тебе не понравились?

Тёща перед домом копошится у машины. Зять выглядывает из окна:
- Мама, а куда это вы собираетесь?
- На кладбище собираюсь, на кладбище.
- Хорошо, но кто же машину потом домой пригонит?

- Алло, зять, как поживаете? Я взяла билет на поезд и завтра приеду к вам!
- Понял мама, а в остальном у нас все хорошо...

- Чем вы так озабочены, у вас проблемы?
- Да! Вот почему у меня шесть дочерей и ни одного зятя?
- Это разве проблемы, вот у меня всего одна дочь, а зять уже шестой!

Зять говорит тёще:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и опять не умрёте!

Теща позвонила своему зятю-генералу и сказала, что переезжает к нему жить. Зять обрадовался, но по дороге ее неожиданно забрали в армию.

Дочь спрашивает у матери:
- Я не могу разобраться, когда мой муж врёт, а когда правду говорит. А ты?
- Если говорит зять, значит, врёт!

Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
- Хороший парень, но плохо поддаётся дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!

- Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А вашему папе собутыльник?

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Бразилии, восемь букв?
Зять сильно бьёт кулаком по столу и говорит:
- Мама, я могу дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?

Тёща говорит зятю:
- Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?

Зять приходит из магазина. Тёща:
- А ты что принёс, это салфетки или туалетная бумага?
- Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!

Тёща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на неё глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнажённого тела тёщи?
- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!

На вокзале тёща спрашивает у зятя:
- Так, когда говоришь, отходит мой поезд?
- Через один час пятнадцать минут и десять секунд.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Обедают теща с зятем. Теща:
- Апчхи!
- Мама, будьте здоровы!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

На приём к зубному врачу сидят женщина и мужчина. Женщина вертится на стуле, ахает и охает. Мужчина говорит:
- Чего вы так переживаете? Ничего там страшного нет!
- Ага, нет! Это для вас нет, а для меня есть! Тут зубным врачом работает мой зять!

Лежит мужик на операционном столе, перед наркозом он спрашивает у хирурга:
- Зять, а помнишь, что сказала твоя теща?
- Тесть, а что она сказала?
- Она сказала, что если со мной что-нибудь случится, то она переедет жить к тебе!

Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка, особенно с крутой лестницы!

На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу!
- Как же вы осмелились стрелять в своего зятя?
- Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.